Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум клуба » Основной раздел » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:09 | Сообщение # 1
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Чисто форумный анекдот: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:10 | Сообщение # 2
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер со второго раза подбирает пароль, а юзер с десятого набирает.

............................................................................................................................

Программист тонет и кричит : " F1 - F1- F1"

............................................................................................................................

В японии изобрели роботов которые ловили воров.
В США они поймали 100 воров.
В Австралии 200.
А в России их ктото спёр.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:11 | Сообщение # 3
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер
на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

....................................................................................................................................

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

......................................................................................................................................

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист-это тоже ты.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:13 | Сообщение # 4
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

...................................................................................................................

Муж, узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

....................................................................................................................

- Возвращается муж домой.
- Жена: Где зарплата?
- Муж: Украли!
- Жена: У какой такой крали?!


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:15 | Сообщение # 5
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров.
Морг: "Алле? Это магазин спортивных товаров? ".
Магазин: "Да".
Морг: "Вы сегодня сколько спортивных мотоциклов продали? ".
Магазин: "Пять".
Морг: "Ясно. Двое еще где-то ездят".

...................................................................................................................

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

....................................................................................................................

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

.....................................................................................................................

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:18 | Сообщение # 6
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

..................................................................................................................................

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

...................................................................................................................................

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:19 | Сообщение # 7
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
сегодня утром будильник звонит в 8:15
я его вырубаю, думаю, счас встану
уснул, просыпаюсь
смотрю на часы - 8:16
минуту проспал
думаю, ладно, надо вставать
открыл глаза, моргнул
смотрю на часы, а там 9:30
не буду больше моргать))

....................................................................................................................

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
За смех в котле.

....................................................................................................................

Менеджер:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Админ:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:24 | Сообщение # 8
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинст умирает
прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку
тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: "Привет! У
меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут
тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не
существует! Планов по перевозкам - тоже." - "Ну, а плохая какая?" - "Я
тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем..."

............................................................................................................................................................................

Грузин только что прибыл на станцию и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы.

.............................................................................................................................................................................

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом
найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

.............................................................................................................................................................................

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом.
Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок, что-то пытается соображать,
как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную
станцию. Объявление в вагоне: "Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ
ВАГОНЫ."
И тут мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

............................................................................................................................................................................

40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция.
-Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен?
-Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау.
-О! Герр обер-кондуктор, какая точность!
-Что же вы хотите, фрау, война!
40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция.
-Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет?
-А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет.
-Да? А что ж так хреново?
-А чего ты хочешь? Война!

............................................................................................................................................................................

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он
снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому
месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения,
указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10
назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим
надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь
какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и
показывают голую жопу проходящему поезду.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:27 | Сообщение # 9
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников
с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже
подстреленный. Мужик думает:
-Наверное, кто то из них подстрелил кабана, а потом они спорили кто, и не могли разрешить. Тут дело до
пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне
достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь
со снайперской винтовкой и говорит:
-За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

...............................................................................................................................................................................

Стоит дедок на запорожце на краю дороги, голосует машину!
Тут подъезжает мерс 600! Дед: внучек дотини до заправки, а то у меня
бензин закончился!
Водитель мерса: ну давай дотену!
Дед: тока когда ты будешь быстро ехать я тебе фарами маргать буду!
Ну едут, тут мерса бмв обгоняет!
Водила мерса: ну нехрена, догоню!!!
И начинают соревноваться, 100 км/ч, 200 км/ч.
Пролетают первый пос т гаи! Гаишник передает на другой пост!
Гаишник: слушай наблюдал такую картину, тут мерс с бэхай гоняются, а сзади запорожец едет и фарами моргает "уступи дорогу"!


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:29 | Сообщение # 10
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

....................................................................................................................................................................

Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре
претендента - Нур, Султан, Назар и Баев. В бюллетенях строка *против
всех*- отсутствовала

....................................................................................................................................................................

2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке:
- Слушай, Юлька, а твои родители в каком чате познакомились?..


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:31 | Сообщение # 11
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в
руках, а потом подошел обратно к столику. - Так я не понял - где тут
кликать?

............................................................................................................................................................................

Программист читает внуку сказку:
-"...стал он кликать золотую рыбку"
- Деда, а почему рыбку?
-А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.

............................................................................................................................................................................

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это
человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек,
который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает
на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает
новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей
граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык
программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в
секунду


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:33 | Сообщение # 12
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

....................................................................................................................................................................

Современная ОС - 4 200р.
Стильный офисный комплект- 3 700р.
Хороший антивирус- 1 200р. \ год.
Графический редактор- 24 000р.
Пакет полезных утилит- 1 000-10 000р.
Интернет- 1000р. \ мес.
Доступ в .torrent и
e-donkey сети - бесценно.
Есть вещи, которые нельзя купить. И с их помощью можно не покупать все остальное wink
© Uninstaller

.....................................................................................................................................................................

Дочь:
-Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
Мать:
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:37 | Сообщение # 13
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

............................................................................................................................................

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

............................................................................................................................................

На экзамене по литературе в вузе. Студент:
- Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
- Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
- Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго
до Александра Сергеевича Чехова.

..............................................................................................................................................

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:39 | Сообщение # 14
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

......................................................................................................................................

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:41 | Сообщение # 15
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 202
Репутация: 1000
Статус:
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

...................................................................................................................

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.


... ES1DJV ...
 
Форум клуба » Основной раздел » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск: