Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум клуба » Основной раздел » Юмор » Приколы +
Приколы +
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 15:59 | Сообщение # 1
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Gamer Fan

Прикрепления: 3443198.jpg(41Kb)


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:00 | Сообщение # 2
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный. 1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не
травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это
повезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда
норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых
пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый
атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы
пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с
указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет
ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были.
Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а
ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного
риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения
отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением
при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой
приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении
безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез
подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда
Вы станете действительно крутым.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:02 | Сообщение # 3
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:03 | Сообщение # 4
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
На халяву и хлорка тврорг  © - Евгений Петросьян

... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:04 | Сообщение # 5
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.

Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.

Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!

Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...

Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!

Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:05 | Сообщение # 6
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Детские загадки в Мурзилке=)

01. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка)
02. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
03. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши)
04. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки)
05. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ)
06. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
07. что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя! (кровать)
08. волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка)
09. мы - ребята удалые лазим в щели половые! (веник)
10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она. (лестница)
11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино)
12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок)
13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (снежок)
14. красная головка в дырку лезет ловко (дятел)
15. маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка)
16. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки)
17. не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке)
18. сзади подошел,сунул и пошел.(тапочки)
19. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (ежик с яблоком )
20. беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:05 | Сообщение # 7
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды
под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног,
ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке
около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода
начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и
вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил
санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в
едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с
переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению
обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в
женском отделении.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:06 | Сообщение # 8
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская
только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:07 | Сообщение # 9
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере
нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для
тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? —
Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего
братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я
понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство
финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы
наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в
дерьме…


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:08 | Сообщение # 10
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте "Экстремальные ситуации в
море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит
А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем
вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать
столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение
ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на
15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ
ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА
USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ
БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ
С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин,
2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают
радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал
106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся
на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое
место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об
скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:09 | Сообщение # 11
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
ДНЕВНИК КОТА ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ!

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:09 | Сообщение # 12
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:10 | Сообщение # 13
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ smile

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:10 | Сообщение # 14
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички,
свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.

22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света


... ES1DJV ...
 
DeeJayVirtualДата: Суббота, 25.02.2017, 16:11 | Сообщение # 15
Основатель Клуба
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 198
Репутация: 1000
Статус:
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока
он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить
на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и
вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет,
объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс
Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно.
Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен
и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не
пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!


... ES1DJV ...
 
Форум клуба » Основной раздел » Юмор » Приколы +
Страница 1 из 11
Поиск: